Читать книгу "Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман"

что влияет на отношения прежде всего? Если бы пара хотела начать с наиболее эффективных методов, какие знания и навыки помогли бы им больше?

Итак, мы провели эксперимент: одна группа участников слушала семинар только первый день, другая группа – только второй, а последняя группа – оба дня. Год спустя мы повторно связались с парами, чтобы узнать, как у них дела.

Вероятно, нет ничего удивительного в том, что группа, которая посетила оба дня семинара, спустя год демонстрировала наиболее стойкие изменения. Что интересно, группа, которая участвовала только в первом дне, тоже справлялась довольно хорошо! А вот участники группы, изучавшей только конфликт, чувствовали себя хуже всех [2].

Вывод был ясен: сосредотачиваться только на конфликте – неправильно. В первую очередь следует посвятить время и силы дружбе и близости внутри пары.

Это трудно сделать, потому что, если вы постоянно ссоритесь, очевидно, у вас появится острое желание начать работу над отношениями с конфликтов. Предупреждаем, что такая попытка исправить положение может сделать еще хуже. Почему? Потому что, когда напряжение во время конфликта растет, наши тела реагируют на физиологическом уровне, и мы возвращаемся к привычным способам справляться со стрессом. Например, даже после стольких лет, проведенных в браке, полном любви и приносящем удовлетворение, в момент конфликта я буду по-прежнему яростно защищать себя, а Джули, повинуясь привычной инстинктивной реакции, хлопнет дверью и скроется в ближайшем лесу.

Чрезвычайно трудно изменить то, как люди ведут себя во время конфликта. Гораздо проще поворачиваться друг к другу, постепенно меняя поведение в каждодневных ситуациях. А это в конечном счете поможет справиться и с конфликтом. Мы обнаружили, что чем чаще в отношениях происходит сближение, тем лучше пары справляются с конфликтами. Даже когда конфликт идет на спад, способность пары скорректировать курс и восстановить взаимоотношения основана на том, насколько хорошо люди настроены друг к другу в прошлом. Чем больше вы будете обращаться друг к другу, замечать друг друга, тем больше тепла и юмора появится у вас даже во время конфликта. Больше легкости. Больше шансов сделать паузу в середине ссоры и предложить мир. Больше вероятности того, что эта попытка примирения будет воспринята и встречена взаимностью. Счастливые пары ссорятся не меньше, чем несчастливые, – они ссорятся правильнее. Самым важным предвестником «правильного» конфликта является практика «поворота» к партнеру.

Благодаря этому методу вы вкладываете деньги в ваш общий банковский счет эмоций. Представьте, что каждый раз, когда вы откликаетесь на «заявку» вашего партнера, – даже если это будет просто ответная улыбка, – вы бросаете одну монетку в вашу копилку любви.

Когда мы с Джули только поженились – тридцать четыре года назад! – кое-что мы умели делать превосходно – накапливать обиду.

Может быть, вы понимаете, что имеется в виду. Разговор становится немного жарким, партнер задевает ваши чувства, и вы уходите в себя и начинаете копить обиду на него. Например, вы припоминаете другие ситуации, когда он причинил вам боль. Я думал о первых годах брака и вспоминал, как активно я копил обиду, подобно тому, как изготавливают стул. Нужно обтесать грубые материалы своей жизни, чтобы подогнать их по размеру, скрепить вместе, придать им форму и сесть на них. Мы с Джули ссорились, и, чувствуя себя уязвленным, я исчезал и непременно садился на этот «стул» обиды. Но в отношениях, в которых происходят перемены, вы достигаете точки, когда копить обиду вы просто больше не можете. После очередной ссоры в моей голове зазвучал успокаивающий голос: «Помнишь, на прошлой неделе, когда ты болел, она пришла проведать тебя и принесла чай? Помнишь, сегодня утром она рассмеялась над твоей шуткой? Помнишь, днем она потрудилась приготовить тебе обед, хотя была занята? А когда она позже спросила тебя, как прошел твой день?» Все эти моменты были довольно приятными. Я просто больше не мог злиться и обижаться.

По мере того, как вы накапливаете моменты позитива и тепла, они компенсируют негативные. Обида просто не может разрастись. Думайте о том, что, когда вы переживаете момент конфликта или напряженности, на вашем «эмоциональном банковском счете» есть чем воспользоваться. У вас есть запас позитива, поэтому вы лучше способны встретить своего партнера с сочувствием и даже юмором. И способ, которым вы вносите деньги на свой банковский счет, заключается в обращении к партнеру.

Это знают мастера любви: поцелуй в щеку, когда вы проходите мимо по коридору, оказывается сильнодействующим лекарством. То, что вы оторвались от срочного электронного письма, чтобы послушать смешной рассказ о том, что ребенок сделал с едой за обедом, имеет большее значение. Посвятить пять минут в начале дня общению за чашечкой кофе важнее, чем начать работу на пять минут раньше.

Итак, это наш рецепт для Элисон и Джереми. Их дни были заполнены повседневными делами: работой, воспитанием детей… потом снова работой и воспитанием детей. Во время пандемии они оказались втянуты в круговорот жизни, не сулящий облегчения, и у них не было времени по-настоящему проявить внимание друг к другу. Правда в том, что жизнь слишком часто складывается таким образом. Занятость. Чрезмерное давление. Огромные списки дел. Как мы уже говорили Элисон и Джереми, не нужно волшебным образом выделять больше времени, когда его нет. Каким бы безумным ни был день, всегда есть возможность, которой стоит воспользоваться. Это стоит очень мало с точки зрения времени, а преимущества огромны… и они растут в геометрической прогрессии.

Мы попросили их найти несколько минут в начале рабочего дня для установления связи. В итоге они делали это утром, за несколько минут до того, как дети прибегали вниз, требуя три разных вида хлопьев. Они стояли у кухонного стола, опершись локтями о стопки школьных тетрадей и домашних заданий, потягивали горячий кофе и спрашивали друг друга: «О чем ты сегодня думаешь? Чего с нетерпением ждешь? О чем беспокоишься?» В итоге они всегда узнавали что-то важное: открывали окно во внутреннюю жизнь своего партнера. Такие разговоры часто заканчивались смехом.

А затем в течение всего дня мы попросили их следить за «заявками» и поворачиваться друг к другу, вместо того чтобы пропускать слова партнера мимо ушей. Если Элисон пробормотала что-то о ребенке, в то время как Джереми писал электронное письмо, его задачей было сделать паузу, убрать руки с клавиатуры и уделить ей свое внимание. Электронное письмо никуда не денется. Человек, который просто ждал ответа, никогда бы не заметил разницы в поведении Джереми. Но Элисон заметила.

Элисон сказала на одной из наших последних встреч:

– Все по-прежнему сложно. Трудно совмещать наши